La plume et l'encre

1. J'adore le chocolat.... et oui j'en suis folle. J'ai énormément de difficulté à ne pas en manger que cela devient terrifiant... en plus avec le diabète qui me guète et la boulimie c'est pas jojo...mais j'aime le chocolat le VRAI... celui du dépanneur et celui de la pharmacie non merci pour moi il goûte la paraffine... je suis snob dans mon chocolat... et très snob ne rentre pas tout les chocolat dans ma bouche....
2. J'endors mon oiseau le soir dans mes bras... oui oui comme un bébé... ma conure je la prends lui mets un couverte sur elle et je la câline pour l'endormir...
3. Je suis une folle des petits pots de crème, je dois avoir tout ce qui se fait pour tel ou tel chose j'ai beaucoup de difficulté à résister... je dirais que je suis un peu compulsive là dessus... et à chaque printemps j'ouvre un grand sac de poubelle et j'en jette plus de la moitié... que de gaspillage...
4. Je suis pas une bonne amie... je néglige mes amies... j'oublie de leur téléphoner, j'aime que les gens m'appelle mais j'aime pas le faire j'ai toujours peur de déranger...
5. J'adore le hiking et le camping... j'en suis folle je passerais l'été dans ma tente si je le pouvais.... j'adore l'odeur de la nature ça sent bon c'est fantastique je trouve cela très valorisant...

Bon voilà j'ai relevé le défi...

Je l'envoi à Jennifer à toi ma belle... de nous relever tes secrets...

Vous êtes-vous déjà demandé ce qui peut bien y avoir de positif dans le cycle menstruel… ? Moi depuis que je sais que je ne peux plus avoir d’enfant, un problème médical et une décision familiale de ne pas jouer avec le feu, en a décidé ainsi… Donc je dois faire face à la beauté d’être femme et cela une fois tous les mois…

Mais est-ce vraiment une seule fois par mois…? Que fait-on des 4 à 5 jours de menstruations, des 4 à 5 jours de spm, du poids que l’on prend ou des boutons qui apparaissent… Bref la joie des hormones ce n’est pas toujours la joie… Si je calcule sur un cycle de 28 jours et cela, c’est parce que je suis sous contraception parce qu’avant j’avais un cycle de 21 jours; je suis dans un état pitoyable (ici je parle de mon caractère et de mon humeur, je ne fais nullement mention de l’envahissement de boutons.)  Je suis donc dans un état peu reluisant 10 jours dans ce merveilleux cycle de 28… C’est une bonne moyenne, plus de la moitié du temps mon moral va bien… Ben oui, c’est sans compter la joie de la responsabilité féminine sur tout ce qui bouge. Du charmant sentiment de culpabilité. Pfff… c’est sûr que la femme a tous les bons côtés…

Ce que je ne comprends pas avec mes histoires d’hormones c’est le satané sentiment de nullité qui me poursuit durant cette période-là… Tout à l’heure par exemple, je dis à mon mari puisque la médication avec le nova-ring va bien on pourrait laisser faire la vasectomie et lui me réponds oui OK…

Et bien j’ai sauté une coche. Voilà encore qu’il se défile qui ne fait pas ce qu’il avait dit qu’il fait… Et peut-il m’expliquer ce qui a changé dans mon âge parce que voilà 2 mois il trouvait que j’étais limite pour prendre des ovulant que les risques augmentaient avec l’âge et là si je lui dis qu’il n’est pas obliger de chop chop il est d’accord… et bla-bla-bla voilà que ma tête s’envole…  Mais pourquoi ne suis-je pas capable de formuler des questions claires et non pas des questions invisibles qui attendent une réponse qui ne peut pas venir parce que la personne ne peut pas deviner que ma question n’est en faite pas la bonne… Je voudrais qu’il devine et je me frustre parce qu’il ne devine pas. Dans ce temps-là, je me trouve pas mal nulle, et quand est-ce que cela survient….? Dans mon SPM!!!

C’est la joie, vive la condition féminine vive la femme vive les SPM 

Chaque année, je tente de prédire ou de prendre des résolutions et chaque année ça ne fonctionne pas… Je suis vraiment, comment dire… Brouillon j’ai bien de la difficulté à être organisé… Celles qui me connaissent ne le croiront peut-être pas, mais oui je suis très brouillon… Alors, prendre des résolutions je crois que cela veut dire que ça me fait peur si je ne les tiens pas… mais bon chaque année j’en prends…

Cette année par contre je vois cela différemment. 2007 sera une année charnière pour ma famille… en février on va savoir où la vie nous envoie, car Pharmaprix va enfin se décider à nous dire ou nous devrons déménager… JF finira sa scolarité et deviendra pharmacien à la fin de l’année scolaire… Charly commencera la maternelle, Émilianne si nous déménageons devra se refaire de nouvelles amies et quitter celle qu’elles aiment.

Mais pour moi qu’est-ce qu’elle va être? Qu’est-ce que je veux qu’elle soit? Parce que je crois que c’est surtout de cela qu’il est question ici… Ce que nous voulons faire de notre vie… Il y a une partie que je dois laisser à la vie elle-même de me donner la réponse parce que nous avons choisi que cela soit ainsi… En disant oui à la bourse Pharmaprix, nous avons accepté que ceux-ci décident de l’endroit ou nous irons vivre pour deux ans, si nous n’aimons pas… Mais il y a quand même une grande partie qui dépend de ce que nous décidons…

Je crois fermement à notre pouvoir de bonheur ou de malheur. Par exemple, je suis persuadée qu’en amour nous décidons de l’être ou non… C’est moi qui est le pouvoir de décide que j’aime mon mari et de travailler à ce que notre amour grandit ou meurt… Mais n’ayez crainte j’ai choisi de l’aimer…Cela ne veut pas dire que c’est seulement la tête qui parle, mais non mon cœur parle parle beaucoup… mais je peux décider ou non de l’écouter je peux décider d’écouter ma tête plutôt… cette année je prends la résolution d’écouter mon cœur, car bien souvent il est plus positif, ma tête voit souvent bien en noir et parle souvent bien trop fort…

MA tête par moment on dirait qu’elle ne m’aime pas qu’elle est d’avis que je n’en vaux pas la peine alors si je l’écoute je serais bonne à faire de l’auto-sabotage… et là je dis non… Je suis tannée de me saboter, de me dévaloriser de ne pas me comprendre…

MA résolution cette année pour moi c’est de faire en sorte d’être heureuse et d’être fière de moi, de ce qui habite dans le fond de mon âme et de mon cœur…

J’ai envie d’être fière de la maman que je suis et non pas de voir tout ce que je ne suis pas… Non je ne suis pas comme celle que j’aspire, mais celle-ci franchement elle ne doit pas être humaine… Elle est trop… PARFAITE…

• Mon souhait de maman pour cette année et d’être là pour mes enfants, de faire des choses avec eux, de respirer par le nez et de m’amuser…

• Mon souhaite de femme et de maitresse c’est de prendre le temps de vivre avec mon mari, de voir tout ce qui est beau et merveilleux de profiter de tous les moments mêmes s’ils sont rares d’être avec lui, de faire en sorte qu’au lieu de chercher ce qui ne va pas de profiter de ce qui va…

• Mon souhaite pour la femme que je suis… prendre soin de moi, au moins une fois par jour… ce que je néglige trop souvent comme, faire des marches j’aime tellement cela, manger ce que j’ai envie de manger sans me préoccuper de mon poids, peindre si l’envie m’en prend, cuisiner de bon petit plat ce qui va avec ne pas me préoccuper de mon poids, m’octroyer un temps dans la journée seulement pour moi, pour ma douche, mes petits masques et mes petites crèmes et le faire dans l’harmonie et le bonheur de prendre ce temps-là pour moi. Ne pas le faire en vitesse et en me disant victime du peu de temps que les autres me laissent prendre. Pourquoi blâmer les autres si c’est moi qui à la base ne me le donne pas? Bref, me donner de l’amour pour être capable de recevoir celle que les autres me donnent en si grande quantité, mais que je ne m’autorise pas à recevoir…

Je me souhaite une belle année remplie de joie et de bonheur…